Miss Celie's blog

... des gens qui ne se trouvent jamais où on les attends, et toujours où on ne les attends pas...

Il y a des gens qui au contraire ne manquent jamais de se retrouver où on attend qu'il soient...

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Il y a cet imperceptible changement.

Il y a juste un monde entre celle que j'étais en décembre et celle que je suis devenue.

... Du trop plein qui déborde.

Parce que je me suis trompée.

Je gère le désordre, la déception, les nouveaux contours.

Parce que je me suis trompée.

Je sais mieux où m'appuyer quand je tombe.

Parce que je me suis trompée.

J'expérimente le choix de ma vie.

Parce que probablement je me tromperai encore... mais dans l'espoir que ce soit juste un tout petit peu moins.

J'ai dénoué un nœud.

Pas sans douleur.

En attendant le prochain combat, il va falloir que j'apprenne à vivre dans l'espace qui vient de se libérer.

Calmement.

Et que je profite un peu de l'apaisement momentané dans ma vie.

Voilà, comme on pouvait s'y attendre, et même avant qu'elle soit commencée, 2012 est déjà une année de merde.

Mais je vais quand même essayer de profiter de mon réveillon. Pas pour ce qu'il représente, mais parce que je serai avec des amis, et que c'est le plus précieux.

Et puis je vais essayer de prendre un peu soin de moi en janvier. Je sais pas trop comment encore, mais il faut que je parvienne à remonter la pente.

Quoi qu'il m'en coûte.

... alors, je m'emmitoufle, je me carapaçonne, je me recroqueville, je me roule en boule, je panse mes plaies, et j'attends que ça passe.

Vite j'espère.

... mon premier périple.

C'était il y a un mois, un voyage qui ne lui ressemble pas : je commence à gagner un peu de sérénité, le beau temps m'accompagne.

Un départ moins évident, moins urgent surtout, mais un atterrissage plus difficile.

Une boucle qui se ferme.

Des heures à écouter le silence du bruit des vagues, le murmure des branches fanées de bruyères qui s'entrechoquent sous le poids du vent.

Et il faut malgré tout revenir, abandonner ce bonheur, aussi intense qu'il est éphémère.

Mais je sais qu'il existe un endroit, où le temps de quelques heures, je peux Être (un peu éparpillée, mais entière).

Faut que j'arrête la poésie, moi, ce que je raconte ne veux plus rien dire...

A suivre, un texte écrit en atelier d'écriture. Pas un grand intérêt littéraire, mais je le trouve assez représentatif pour plein de raisons de mon état d'esprit du moment : un peu plus futile, et beaucoup plus posé.

A mes moments perdus, j'apprivoise l'araignée qui habite dans mon rétroviseur. Parce cette araignée-là, elle ne me fait pas peur.
Pas comme celles de la cuisine, de la chambre ou de la salle de bain qui ne pensent qu'à venir courir un 100m sur la peau nue de mes bras.

Entre l'araignée du rétroviseur et moi, il y a une vitre. En verre Securit. Infranchissable.
Une barrière transparente et rassurante derrière laquelle je me retranche pour la regarder tisser sa toile et dévorer les mouches.

Pour ne pas qu'elle s'ennuie, je lui fais faire de grands voyages, pattes et fil au vent, le jour ou la nuit, en été comme en hiver.

Jusqu'à ce qu'un jour, je passe de l'autre côté de la vitre pour courir avec les hérissons.

Il y a bien longtemps que je ne crois plus aux coïncidences.

Recevoir un mail que je n'attendais plus (auquel je ne pensais plus), en plein périple breton, d'une personne qui m'y avait menée (en Bretagne s'entend) il y a de cela très longtemps.

Je lâche prise, définitivement.

Pas de la façon qui me convient, mais j'apprends aujourd'hui à composer avec ça.

Alors oui, il y a de la colère, de la tristesse, le sentiment d'une énorme perte de temps et d'énergie, voire d'injustice.

Mais il y a avant tout du respect. Pour toujours.

Ou plutôt, il s'écoule sans moi depuis quelques temps... ou je le regarde passer.

Je crois que cet article va être plutôt décousu, je ne sais même pas s'il aura un sens au final.

1. J'avais plein de projets pour ce we, puis j'ai décidé presque sur un coup de tête de tout lâcher. J'ai failli partir en Bretagne. Et comme mes finances ne me le permettaient raisonnablement pas, je me suis contentée d'aller voir la mer, plus près, en Charente-Maritime*. Je me suis arrêtée en passant chez un de mes amis saintais. 
2. ... des tas de choses que je ne diraient pas ici, qui parlent de moi, qui parlent trop de moi.
3. Mon incapacité à rendre à ce blog son esprit d’antan, je ne désespère pas, mais je commence vraiment vraiment à douter.

*Qui osera me dire que les bodyboarders ne sont pas des frimeurs ? La plage est déserte, je fais face à la mer, et personne d'autre installé à moins de 500m à droite et à gauche. Un groupe de 3 bodyboarders arrive d'un peu plus loin et s'installe à..... 10m de moi !!(??) pour une séance d'échauffement (et que je te remue, torse nu, les bras dans tous les sens...), avant de se mettre à la flotte juste devant moi. Avec un peu de chance, l'océan sera venu lécher le sac qu'ils avaient laissé bien près du bord avec la marée montante, pê même, il l'aura embarqué...
C'est bon de ne pas être charitable...

Un mois aux mille facettes.

Une course contre la montre au boulot.

D'un point de vue perso, un brin de retour au calme. Mais des dizaine d'interrogations sans réponses.

Des we de répétitions pour le spectacle d'inauguration du forum de la médiathèque, qui m'ont fait un bien fou et reprendre conscience que j'aime le théâtre.

Un anniversaire qui passe au travers (même si la journée a notablement bien commencé et bien fini).

Peut-être une lueur d'espoir de rechanter dans pas trop longtemps.

En chemin pour trouver les clés de ma vie.

Voilà ce que je me suis entendue dire aujourd'hui.

Et en plus, corroboré par une collègue, puis par un autre collègue...

Je croyais pas m'entendre dire ça un jour, moi qui tire la tronche une bonne partie du temps. Ou du moins qui pense tirer la tronche.

Alors voilà, moi qui me ressentais socialement morose, je dois finalement accepter d'être socialement enjouée... au travail du moins.

Tout ça au cours d'une séance de Qi Gong d'essai qui m'a presque plus stressée que détendue, puisque j'ai du courir après mon repas de midi. Dommage, l'effet immédiat était plutôt positif... A réfléchir donc...

Et pour l'anecdote, j'ai gagné le combat de l'inscription à mon atelier théâtre.


20 minutes justes chiantes et inutiles...

Bref, c'est fait. C'est déjà ça.

Il fut un temps, où quand je recevais un  coup de téléphone un peu tardif, ou à un horaire inhabituel, je répondais avec inquiétude.

Puis ça s'est calmé, un peu, avec les années qui passent.

Et la peur s'est réactivée aujourd'hui. Doucement, mais quand même, suffisamment pour être sur la défensive lorsque je ne connais pas le numéro qui s'affiche, me demandant quelle nouvelle je vais devoir encaisser.

Et pourtant le temps semble virer au calme.

Là, ça a bougé fort.

Deux fois.

Coup sur coup.

J'ai bien cru être submergée.

Et puis j'ai pris le temps, pour moi, le temps de remettre mes idées en place, de rassembler mes forces, de retrouver le sourire.

Et puis il semble (je dis bien il semble, je n'oserais pas m'avancer plus), qu'autour de moi ça aille mieux, un peu, un tout petit peu.

Alors je vais essayer de profiter de ça, des petits moments qui vont bien. Des bébés qui crient, des musiciens qui s'amusent.

De ça et de tout le reste.

Pour que vive encore le spectacle vivant et que nos actions de développement culturel local puissent perdurer, nous invitons toutes les bonnes âmes à réserver dès aujourd'hui la journée du 24 septembre 2011 :

dès 14h et jusqu'à la nuit, des spectacles et présentation de numéros (Chap'de Lune et compagnies amies) vous enchanteront tout en vous permettant de soutenir nos actions ! Prix libre en journée, soirée à 5€ (ou plus si affinité !).

 

Tout ça sur le terrain de l'asso : 19 rue du four à Saint-Sauvant (86), à côté de la piscine

 

Restauration rapide, bar, crêpes et barbapapa sur place.

 

Pour infos : chapdelune@gmail.com

La semaine écoulée aura eu pour moi l'effet d'un séisme, dont il est probable que je ressente encore longtemps les répliques.

Du déjà vu qui n'a rien à voir. Obligée de regarder là où je ne voulais (de toutes mes forces) pas.

C'est étrange comme je deviens philosophe pour tout mais je crois que ça va me permettre de mettre un certain nombre de choses au clair dans ma tête (et peut-être du coup dans ma vie).

Non sans douleur évidemment.